最近，“婉拒了哈”一詞登上熱搜。對於(yu) 很多人而言，拒絕真的是一件很困難的事：擔心拒絕會(hui) 讓別人不高興(xing) ，於(yu) 是選擇默默忍受；或是拒絕別人之後倍感內(nei) 疚，這種內(nei) 疚感長久揮之不去。如何才能高情商地說“不”？記者采訪了心理專(zhuan) 家。

　　揚子晚報/紫牛新聞記者 張楠

　　“婉拒了哈”為(wei) 什麽(me) 會(hui) 走紅？好用

　　“婉拒了哈”這個(ge) 梗，源自網友講述的職場案例。有網友提及，之前在公關(guan) 部上班，有媒體(ti) 記者想采訪公司高層，還發了采訪提綱。但領導表示要“婉拒”。至於(yu) “婉拒”是怎麽(me) 個(ge) 拒法，原來同事隻發了四個(ge) 字，“婉拒了哈”。

　　所謂“婉拒”，就是委婉地拒絕別人。直接拒絕傷(shang) 感情，末尾加上“了哈”，簡簡單單的四個(ge) 字，既表達了委婉地拒絕了別人的請求，也緩解了氣氛，不會(hui) 讓氣氛太尷尬。網友覺得有趣又實用，開始接龍“婉拒體(ti) ”。“我：我覺得不餓。胃：婉拒了哈。”“我：想跟劉畊宏做運動，身體(ti) ：婉拒了哈。”“我：想按時睡覺，工作：婉拒了哈。”關(guan) 於(yu) 委婉的說法，網友還發揮出了不少文案，比如拒絕告白，“一身清貧怎敢入繁花，兩(liang) 袖清風怎敢誤佳人”。

　　國家二級心理谘詢師、江蘇·南京12355心理專(zhuan) 家智庫成員、南京交通技師學院教師韓寧告訴記者，看似無厘頭的“婉拒了哈”之所以會(hui) 登上熱搜，其實是戳中了不少人的心理。生活中，經常會(hui) 遇到一些讓人為(wei) 難的請求，雖然很不願意，但有時候為(wei) 了不影響彼此之間的感情，最後還是會(hui) 選擇接受，但接受之後又會(hui) 很後悔，責怪自己為(wei) 什麽(me) 當時不果斷拒絕，常常會(hui) 陷入這樣的循環中。

　　為(wei) 什麽(me) 我們(men) 不會(hui) 拒絕？“投射心理”了解下

　　在與(yu) 人交往的過程中，拒絕對於(yu) 我們(men) 每個(ge) 人而言都是非常重要的。拒絕其實是一種防禦機製，能夠從(cong) 緩解壓力、減少痛苦情緒等方麵保護我們(men) 的心理健康。說“不”很難嗎？韓寧說，分析來看，經常懊惱自己當初怎麽(me) 就答應了，這樣的人存在一種自我投射心理。“先問自己一下，你能接受別人對你說不嗎？認為(wei) ‘不能’的人，以自我為(wei) 投射主體(ti) ，會(hui) 認為(wei) 別人也不能，在這種內(nei) 心投射中，往往很難做到拒絕別人。”

　　韓寧表示，這種心理的形成，和我們(men) 的過往經曆有很大的關(guan) 係。童年期聽到過太多的“不可以”、“不能怎樣”“不許怎樣”，就會(hui) 對“不”產(chan) 生屈服，想到“不”的時候，就有了“要怎麽(me) 樣”的服從(cong) 感，我們(men) 會(hui) 本能給予肯定回答。

　　而拒絕後之所以會(hui) 後悔，是因為(wei) 此時我們(men) 已經擺脫了“不”的束縛，回歸理性思考。在分析過程中，對於(yu) 付出成本會(hui) 做價(jia) 值觀判斷。如果它不符合我們(men) 的價(jia) 值觀，就會(hui) 非常後悔；如果符合，又會(hui) 覺得挺好。

　　需要注意的是，反複後悔自己的決(jue) 定，將自身的不順歸因於(yu) 這件事，特別容易將不滿情緒轉移給身邊人，對他人造成傷(shang) 害。事後再對情緒轉移後的行為(wei) 後悔，再次自責，最終形成惡性循環。從(cong) 此形成“答應恐懼”，這種恐懼又和屈服心理產(chan) 生強烈衝(chong) 突。而為(wei) 了避免衝(chong) 突場景出現，會(hui) 激發自我規避潛能，開始減少社交或拒絕社交，自我封閉，形成新的心理問題。

　　如何學會(hui) “婉拒”？多愛自己一點

　　要想做到“婉拒”，就要考慮被拒絕的人的心理感受，以及如何讓被拒絕者和“我”之間不會(hui) 產(chan) 生隔閡。

　　韓寧表示，首先要給自己預設一個(ge) 緩衝(chong) 地帶。當有請求的時候條件反射地給出預設答案。比如，很多明星在接到別人邀請的時候，往往會(hui) 回答，“我需要看一下我的日程表”，這就是預設答案。這種回答會(hui) 給自己留出足夠的時間，做理性分析。“我考慮一下”，每個(ge) 人可以根據實際情況給自己做一種預設答案。做好預設答案後，在心裏模擬幾個(ge) 請求場景，並給出預設回答，來強化條件反射。

　　其次，要提高自信，多愛自己一點，避免過度“討好”別人。拒絕別人產(chan) 生的愧疚感，是童年期對“不”的屈服感投射，這種投射的本質是害怕認同感丟(diu) 失，並不是真的愧疚。如果你足夠自信就不會(hui) 害怕認同感丟(diu) 失。

　　最後，如果你勉強答應別人，對方是能夠感受並有所察覺的。因為(wei) 你的勉強，對方之前的感激會(hui) 下降，如果最後做的還沒有達到對方的預期，反而會(hui) 讓對方怨恨你。同時也會(hui) 讓你陷入答應恐懼，最終你們(men) 的關(guan) 係會(hui) 產(chan) 生裂縫。所以勉強答應不如不答應。

　　“婉拒”實用小貼士

　　1.跟被拒絕者保持一樣的視線高度，如一起站立或者一起坐著。

　　2.對被拒絕者表示感謝，感謝他在遇到困難的時候能夠想到你，表達出你很珍惜他對你的這一份求助。

　　3.對話過程中需要注視對方的眼睛，給對方一種強烈的真誠感。

　　4.不要給對方留有可能答應他的錯覺，拒絕就需要明確表達。

　　5.切記不要給對方出謀劃策。如：你可以通過找誰或者其他方式來解決(jue) 這個(ge) 問題。

　　需要提醒的是，請求者在向你請求的時候，其實你並不是他唯一的解決(jue) 路徑，他在這個(ge) 過程當中一定有其他的方法。你需要做的就是真誠地拒絕，千萬(wan) 不要虛情假意地關(guan) 心後，再表示無能為(wei) 力。這會(hui) 讓求助者覺得你不想幫他，還想看他笑話。也不要給求助者解釋，你為(wei) 什麽(me) 幫不了他。你的這些解釋在求助者眼裏都會(hui) 有解決(jue) 方法，反而讓他覺得你在敷衍。