這幾天，樓上的夫妻倆(lia) 吵架聲實在太大了。聽得出來，夫妻二人的性格都比較強勢，每次吵架都互戳心窩子，誰也不肯讓誰，就好像房子著火了，正常人是趕緊滅火，他倆(lia) 是往裏丟(diu) 柴。吵架的原因就是鞋子脫下來沒放鞋櫃這些小事，最終，區區小火苗能“燒”成熊熊烈火，弄得雙方都怒不可遏。其實，這都和“示弱”二字有關(guan) 。

　　退一步為(wei) 什麽(me) 這麽(me) 難？

　　衝(chong) 突當下，想要各退一步挺難。朋友阿梅說到自己慣犯的一個(ge) 毛病：遇事就愛爭(zheng) 對錯。

　　對方約會(hui) 遲到，已經說了是加班、堵車。她會(hui) 忍不住埋怨：“事實已經發生了，我等了這麽(me) 久，這是誰的問題？”如果對方語塞，她會(hui) 乘勝追擊：“客觀原因不是理由，你不應該提前預判嗎？”這種得理不饒人的說話方式，氣跑了幾任男友。她事後也會(hui) 反思，但隻要一吵架，那種“逞能”感就很難被壓下去。

　　其實這類事有很多替代性處理方式，比如：撒個(ge) 嬌，告訴對方自己等很久餓了累了，待會(hui) 兒(er) 得多吃點好吃的。但阿梅覺得，這很難。在說出這種話時，相當於(yu) 默認了自己在關(guan) 係中的需求感更高。這時情感的天平會(hui) 不自覺向對方那裏傾(qing) 斜。

　　和阿梅一樣，很多人在關(guan) 係中羞於(yu) 低頭。他們(men) 試圖通過讓對方先認錯的方式獲得掌控感。殊不知，在僵持等待中，把對方越推越遠。如果隻有一方不肯示弱，其實也還好，隻需要另一方有“反擰麻繩”的能力就可以。“反擰麻繩”是婚姻家庭治療師戈特曼所說的“情緒協調”能力。指的是伴侶(lv) 能深層次理解對方，並將這些理解用親(qin) 切的方式表達出來的能力。

　　比如，當阿梅說：“就你最忙，都不知道早點出發！”情緒協調性低的伴侶(lv) ，隻能領會(hui) 表麵的意圖，即指責。如果把這句話定義(yi) 為(wei) 埋怨、指責，示弱就會(hui) 變得極其困難。自己本來就焦頭爛額，還要被說一通。而情緒協調性高的伴侶(lv) ，就會(hui) 領會(hui) 到更深一層：對方是想要更多的關(guan) 心和陪伴。就會(hui) 這麽(me) 回答：“最近工作確實很忙，好久沒有好好陪你了；等我忙完這陣子，陪你去看那個(ge) 你想看的展覽。”看似低頭服軟，其實非常聰明。仿佛將一根擰到緊繃的麻繩回旋了幾圈，頓時，氣氛就放鬆下來了。

　　總的來說，有兩(liang) 種人更敢於(yu) 在關(guan) 係中示弱：有更充足的安全感，不擔心暴露脆弱的；對伴侶(lv) 的意圖有更深覺察的，有更高“心理可視性”的。

　　示弱的一方，表麵看是吃虧(kui) 了，其實，他們(men) 才是關(guan) 係中掌握主動權的一方。

　　示弱是建設性關(guan) 係的開端

　　關(guan) 係中的示弱，是在釋放“我需要你”“我們(men) 一起麵對問題”的信號。對於(yu) 很多人來說，要當麵表達“我需要你”是一件很沒麵子的事情。

　　有對情侶(lv) 很巧妙地解決(jue) 了這個(ge) 問題。M和男友建立了一個(ge) 共享文檔，在文檔裏相互低頭。每次吵架時，隻要有一方說出安全詞“我真的不舒服”，兩(liang) 人就很默契地休戰。心情平複得差不多時，便會(hui) 打開那個(ge) 文檔，寫(xie) 寫(xie) 自己生氣的原因、做得不對的地方、對方傷(shang) 害到自己的地方。在這一年中，那份文檔更新了20次。但他們(men) 遠遠不止吵了20次，一次次的“書(shu) 麵低頭”，使他們(men) 更加清楚，要如何處理自己或對方破碎的情緒。這樣看來，示弱無疑是建設性衝(chong) 突的開端。

　　婚姻關(guan) 係研究者戈特曼，在他的《愛的博弈》中提出了四種伴侶(lv) 衝(chong) 突的類型：多變型：歡喜冤家，經常吵架，但總是伴隨著激情、歡笑、和解；確認型：存在分歧，但爭(zheng) 吵時也會(hui) 讓彼此知道，愛意仍然存在，會(hui) 自我控製、保持鎮定；逃避型：很少衝(chong) 突，認為(wei) 公開談論分歧沒什麽(me) 好處，往往睜一隻眼閉一隻眼；敵對型：經常衝(chong) 突，大量貶損、辱罵、譏諷，根本不會(hui) 傾(qing) 聽對方。

　　第三種和第四種是傷(shang) 害性較大的兩(liang) 種衝(chong) 突模式，簡單來說就是：冷暴力，逃避問題；熱暴力，越吵越凶。第一種和第二種衝(chong) 突方式則更加積極。第一種歡喜冤家式的吵架，沒有把問題當作“天大的事”，用幽默作為(wei) 潤滑劑，也是一種隱形的示弱。第二種則多了一分自控，即使在憤怒上頭時，也以互相保護為(wei) 前提。這兩(liang) 種衝(chong) 突模式，有一個(ge) 共同點：雙方有“讓關(guan) 係進行下去”的共同目標，明白爭(zheng) 吵並不代表不愛，默認衝(chong) 突不具有毀滅性。也就是說，不管怎麽(me) 吵、怎麽(me) 鬧，我們(men) 彼此都不希望分開。這種共同信念的建立，大大弱化了示弱一方處於(yu) 低位的感覺。

　　如果把情侶(lv) 吵架比作家裏著火，是先滅火呢，還是先爭(zheng) 吵出是誰放的火呢？肯定是先滅火。示弱就是滅火的行為(wei) ，用行為(wei) 語言告訴對方，我隻想麵對問題，幫你平複情緒，並不想解決(jue) 掉你這個(ge) 人。然後將問題引導到建設性的、可討論的範圍。而相反，如果雙方都逞強，無端發泄情緒，對問題的解決(jue) 則於(yu) 事無補。

　　示弱≠背鍋 如何科學示弱？

　　關(guan) 係中，我們(men) 可以做些什麽(me) 讓示弱變得容易一些呢？

　　1.確立基本共識——無論如何，爭(zheng) 吵都不會(hui) 輕易動搖關(guan) 係本身。

　　可以與(yu) 伴侶(lv) 聊聊，對於(yu) 這段關(guan) 係的核心需求。隻要衝(chong) 突不涉及核心問題，那麽(me) 在爭(zheng) 吵時，就需要明確一點“無論如何，我們(men) 的目標都是讓關(guan) 係繼續下去”。

　　2.明確界限——示弱並不代表我需要承擔全部責任。

　　示弱之所以困難，是因為(wei) 我們(men) 會(hui) 不自覺默認，示弱等於(yu) 認錯。沒有人願意承認自己是錯的。示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段關(guan) 係中，願意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。

　　3.示弱以後——ATTUNE溝通法則。

　　示弱並不是衝(chong) 突的終點，作為(wei) 心理能量更充足的一方，後續需要試著引導溝通的進行。

　　戈特曼在《愛的博弈》中提到一種溝通法則，這是一種以情緒協調為(wei) 基礎的溝通方式。對於(yu) 未示弱的一方來說，需要做到：了解（A）、寬容（T）、變批評為(wei) 積極的需求（T）。

　　作為(wei) 情緒涵容能力更好的示弱一方，我們(men) 需要作出引導。我們(men) 發現，一開始伴侶(lv) 總是喜歡采用這樣的句式：“你為(wei) 什麽(me) 每次都做不到？”“你就是這樣對我的嗎？考慮過我的感受嗎？”以“你”開頭的句式，容易激發彼此的防禦態度。

　　這時候，可以用引導性的問題，讓對方多談論自己的感受。試著這麽(me) 說：“誰對誰錯我們(men) 先放一放，可以和我詳細說說你的感受嗎？”“比起我做了什麽(me) ，我更在意你的感受。”當對方逐漸放鬆，開始談論自己的感受時，我們(men) （示弱一方）需要做到：理解（U）、無防禦傾(qing) 聽（N）、共情（E）。

　　我們(men) 要明白，麵對的不是某個(ge) 亟待解決(jue) 的問題，而是一個(ge) 可以有不同感受的個(ge) 體(ti) 。如果伴侶(lv) 說：“那次你晚來了20分鍾，我感覺很無助，仿佛你根本不在意我們(men) 的約定。”這時不要急著告訴對方：“你太敏感了，我就是加班！”可以這樣回答：“所以我沒能準時赴約，這件事會(hui) 讓你感到不安？”看似是很簡單的一句“廢話”，卻能起到撫慰作用。用中立的、複述性的語言確認對方的感受，能幫助對方放下防禦，感到“被允許”，從(cong) 而表露更多真實的想法。

　　有時，對方的表述會(hui) 使你有“被指責”的感覺，比如：“我真的很委屈，覺得你不願意付出。”也許我們(men) 更委屈，會(hui) 想：“我花了那麽(me) 多時間來開導你，怎麽(me) 倒打一耙呢？”這時候“無防禦傾(qing) 聽”就很重要。它要求我們(men) 避開對方觀點中的鋒芒，打心底裏接受：麵對同一件事情，對方可以有不同感受，每個(ge) 人感受愛的方式和能力都不太一樣。

　　有愛的衝(chong) 突，是一場忘記輸贏的遊戲。會(hui) 示弱的人，永遠不會(hui) 輸。（清筠）