“我早就跟你講過了”“你總是這樣”“跟你說了多少遍”“你看別人家的孩子”……在父母與(yu) 孩子的交流中，這些話是不少家長的口頭禪。

　　“她說什麽(me) 我就聽著，一般不會(hui) 當麵反駁。”剛上大學的蔣雅告訴記者，在她的成長過程中，小到著裝打扮，大到出國留學，母親(qin) 都是絕對的主導者。這種管束讓蔣雅隻能隱藏起自己的真實訴求，盡量避免與(yu) 母親(qin) 發生衝(chong) 突。

　　“親(qin) 子關(guan) 係有時候是一團亂(luan) 麻，有時候又是一杯蜜水。”采訪中，不少家長和孩子都表達了這樣的感受。捍衛威嚴(yan) 的父母與(yu) 保持自我的孩子之間，親(qin) 密與(yu) 距離，權威與(yu) 平等，似乎很容易失去平衡。那麽(me) ，父母該如何與(yu) 孩子溝通？孩子做錯事要如何管教？溫馨的家庭環境如何營造？在心理學家看來，這些親(qin) 子問題皆可通過有效溝通來解決(jue) 。

　　包容和鼓勵 用“選擇題”代替“判斷題”，將改進權交給孩子

　　“當時在上網課，我發現她1個(ge) 月沒認真上課，天天偷著跟同學線上聊天、看小說，我就跟她發了特別大的火。感覺那麽(me) 信任她，結果她卻沒有那麽(me) 自律、沒有想象得那麽(me) 好，就覺得自己一下子掉入萬(wan) 丈深淵，心很涼，特別失望。”與(yu) 女兒(er) 爆發一次劇烈衝(chong) 突後，李婭(化名)反思，“處理方法可能不是很得當，沒有考慮孩子的感受”。

　　李婭已經意識到，“學習(xi) 隻是產(chan) 生衝(chong) 突的一個(ge) 導火索，核心其實是溝通的問題。我認為(wei) 很小的事，但她認為(wei) 很重要；當她告訴我一些事的時候，我的處理方法不當，導致後麵有些問題她不主動跟我說了。有時我就是問問同學她在學校的一些表現，她覺得我是在侵犯她的隱私。”

　　“現在我們(men) 家庭教育中，往往是父母單方麵對孩子說教，缺乏心與(yu) 心的交流，也就是同理心，因為(wei) 很多父母不懂得孩子的真實需要。”教育心理學家張梅玲認為(wei) ，許多父母不知如何做到有效溝通，說得多聽得少是眾(zhong) 多家長的通病，以為(wei) 說教是表達關(guan) 心和愛護的一種方式。但在孩子眼中，父母的嘮叨讓他們(men) 倍感壓力。

　　“說教一定會(hui) 帶來逆反。因為(wei) 它本身是一種權威式的壓製，反映出不平等的親(qin) 子關(guan) 係。在這種家庭中，孩子沒有空間和機會(hui) 表達自我，隻有父母單方麵地給孩子下判斷。”中國人民大學心理學係副教授韋慶旺同樣反對說教式的親(qin) 子教育。

　　什麽(me) 是有效的溝通？韋慶旺強調，溝通是雙向的，要給足孩子安全感，引導孩子交流，最終達成共同探討的平等溝通效果。“例如，孩子放學回家後鬧脾氣，父母要控製住自己的情緒，問一問他今天為(wei) 什麽(me) 不開心，在學校裏發生了什麽(me) 事情。了解情況後，其實問題已經解決(jue) 一半了，因為(wei) 孩子能夠感覺到自己的情緒被接納，他從(cong) 父母這裏得到了安全感。接下來，父母可以給孩子提出一些假設，比如提供幾種解決(jue) 辦法，問孩子覺得哪一種更好，或者問問孩子覺得其他同學會(hui) 怎麽(me) 做。用‘選擇題’代替‘判斷題’，更容易開發孩子的自主性，將改進權交給孩子自己。”

　　另一方麵，有效溝通需要父母言傳(chuan) 身教，除了語言表達，父母的言談舉(ju) 止對孩子影響重大。“父母要站在孩子的角度想一想，孩子眼中的自己是什麽(me) 樣的？”韋慶旺說，“如果父母平時隻將家庭當成休閑場所，孩子看不到父母工作時候的樣子，那麽(me) 孩子在學習(xi) 時就可能懈怠。反過來，如果父母在工作的時候向孩子表達清楚，‘爸爸媽媽在工作，這很重要，所以我不能陪你玩’。孩子能夠潛移默化地意識到，父母和自己都是獨立的個(ge) 體(ti) ，他自己學習(xi) 也會(hui) 更認真。這樣的表達方式能給予孩子安全感，同時清晰地劃定底線。”

　　溫和而堅定 生動地表揚，嚴(yan) 肅地批評，謹慎地懲罰

　　“因為(wei) 覺得可可很聰明，所以從(cong) 小我對她的要求就比較高。上幼兒(er) 園的時候我要求她每天背一首詩，放暑假就背三字經、千字文。當她能夠輕鬆達到我設定的目標時，我對她的要求就會(hui) 越來越高。”作為(wei) 兩(liang) 個(ge) 女孩的母親(qin) ，教育孩子是劉曉輝的大事。進入青春期後，大女兒(er) 可可的自我意識萌芽，開始嚐試表達對母親(qin) 嚴(yan) 格管束的不滿，甚至反抗母親(qin) 的權威。“前段時間，可可將化學實驗的玩具藥水灑得到處都是，並且不承認錯誤，我一氣之下把她的玩具扔掉了。結果，當天晚上，她為(wei) 了報複我，偷偷將我的口紅全部折斷。”劉曉輝告訴記者。

　　在親(qin) 子關(guan) 係中，父母如何表達態度、引導孩子，是一項難題。在傳(chuan) 統的教育觀念中，父母長輩的權威意識往往指向棍棒教育，而隨著社會(hui) 的發展，個(ge) 人權利與(yu) 個(ge) 體(ti) 感受得到重視，一味懲罰容易傷(shang) 害孩子脆弱的心靈。

　　韋慶旺認為(wei) ，懲罰可以，但一定要配合積極正麵的手段，通過包容和鼓勵，讓孩子感受到安全感，建立起對家長的信任。“雖然在東(dong) 方文化中，懲罰也是一種表達愛的方式，但一定要讓孩子感受到，雖然我被懲罰，但父母還是愛我的。懲罰需要把握好度，‘鞭子’高高舉(ju) 起輕輕落下，起到威懾作用就好。”

　　張梅玲則認為(wei) ，懲罰能不用就不用。她對家長提出三點建議：生動地表揚，嚴(yan) 肅地批評，謹慎地懲罰。“生動地表揚”就是父母要讓孩子知道為(wei) 什麽(me) 受表揚，並且父母要有情感共鳴，將自己的感受說出來，再從(cong) 孩子的行為(wei) 中提煉出好的品質。例如，孩子幫助了同學，說明孩子有愛心。父母還要提出具體(ti) 的希望，告訴孩子今後應當怎樣做，以便強化鼓勵效果。“嚴(yan) 肅地批評”是指，首先要傾(qing) 聽孩子的想法，其次要表達父母的感受，告訴孩子為(wei) 什麽(me) 做錯了，最後要引導孩子如何做。“謹慎地懲罰”並非打罵，而是通過適度剝奪孩子喜歡的東(dong) 西，讓孩子體(ti) 會(hui) 到犯錯應當付出的代價(jia) 。

　　陪伴和關(guan) 注 親(qin) 子之間需要牽手，也需要放手

　　“口紅事件”後，劉曉輝與(yu) 女兒(er) 之間的冷戰最終通過愛人的調解結束，“我那幾天不接可可的電話，也不跟她說話，覺得不能輕易放低姿態，所以可可就去找爸爸哭訴。後來孩子爸爸批評了我，說這種苛刻的方式會(hui) 讓孩子感受不到關(guan) 心與(yu) 愛”。劉曉輝認真進行了反思，“我發現當我把刺收回來之後，她也變得柔軟了”。她慢慢改變了與(yu) 孩子溝通交流的方式。

　　親(qin) 子溝通沒有捷徑，背後要有高質量的陪伴和關(guan) 注作為(wei) 支撐。采訪中，不少專(zhuan) 家指出，隻有在陪伴中家長才能感知孩子的內(nei) 心需要。每個(ge) 孩子都有獨特的個(ge) 性，有的孩子更加敏感，有的孩子自主性更強，對於(yu) 一些具體(ti) 的教育問題而言，最佳答案都藏在親(qin) 子的相處之中。

　　“親(qin) 子陪伴能夠增強親(qin) 子關(guan) 係的韌性，增加親(qin) 子之間的情感密度。”韋慶旺解釋：“相處讓孩子和父母之間有情感依托，如果相處親(qin) 密，即使當父母批評、懲罰孩子的時候，依然存在回還的餘(yu) 地。如果情感密度不夠，批評和懲罰對於(yu) 親(qin) 子關(guan) 係的影響會(hui) 更惡劣。”

　　當然，不同年齡階段的孩子存在著不同的需求。張梅玲解釋說：“0～3歲的孩子最需要父母的嗬護，需要建立安全感；3～6歲的孩子需要父母在陪伴中提供啟蒙教育；6～12歲的孩子需要父母轉變角色，以更平等的方式和他們(men) 溝通，這個(ge) 時期是孩子迫切尋求話語權的時間段。”

　　在家庭之中，父母是長者也是朋友，前者暗含權威，後者意味平等，看似矛盾的兩(liang) 者需要父母用愛和陪伴來調和。張梅玲說：“親(qin) 子之間需要牽手也需要放手，牽手是父母給予的引導和幫助，放手是因為(wei) ，人生路還需要孩子自己去走。”(光明日報 記者 柴如瑾 本報通訊員 趙怡寧)