《再見愛人3》給我最大的感覺是：這季的每一對夫妻，吵架都吵得特別具體(ti) 。王睡睡和張碩因為(wei) 收拾行李產(chan) 生矛盾：早上出發前，王睡睡在房間整理行李，叮囑張碩把桌上的充電器放進行李箱。結果張碩嘴上答應著，人卻一動不動。王睡睡很生氣，張碩卻覺得她反應過度，一點就著。

　　此時，往往被指責的那一方都會(hui) 感到不理解：“明明是小事，至於(yu) 發這麽(me) 大火嗎？”

　　有過類似經驗的夫妻都知道：我們(men) 會(hui) 在某一瞬間爆發，絕不僅(jin) 是因為(wei) 一隻碗沒洗、一次垃圾沒倒這麽(me) “簡單”。因為(wei) 這些“小事”的背後，通常是其中一方在承擔著過度的情緒勞動。這些不被看見、無法描述，卻又無處不在的情緒勞動，才是造成我們(men) 情緒崩潰、一點就炸的根源。

　　什麽(me) 是親(qin) 密關(guan) 係中的情緒勞動

　　情緒勞動最早是由美國社會(hui) 學家Arlie Hochschild提出的概念：人除了體(ti) 力勞動和腦力勞動外，還存在第三種勞動——情緒勞動。

　　從(cong) 心理學的角度來看，情緒勞動可以被理解為(wei) ：為(wei) 了推動任務順利完成，個(ge) 體(ti) 需要壓抑真實情感，從(cong) 而表現出合理情緒的心理過程。

　　在親(qin) 密關(guan) 係中，這種情緒勞動卻常常被忽略。用“給家裏買(mai) 生活用品”舉(ju) 例，這件事情聽起來很輕鬆、好解決(jue) 。但事實上，你不僅(jin) 要選品牌、比價(jia) 格、及時補充，還要在這個(ge) 過程中考慮其他家庭成員的喜好、感受等。更糟心的，是好不容易買(mai) 回來了，還被家裏人吐槽一番：“一下子買(mai) 這麽(me) 多東(dong) 西，這不是浪費錢嗎？”“這個(ge) 紙巾好難用，你是怎麽(me) 挑的？”你不知如何解釋，隻能默默把委屈吞進肚子裏。所有這些情緒上的努力，都屬於(yu) 情緒勞動。

　　在親(qin) 密關(guan) 係中，這種勞動的“隱形性”來自兩(liang) 個(ge) 方麵：

　　1.對勞動的認知偏差。

　　當夫妻雙方對同一件事包含的工作量認知不同步，自然就無法完全認可對方的勞動。

　　比如，有位博主發了她老公亂(luan) 扔襪子的照片，稱他已經隨地亂(luan) 扔3天了，以前都是她撿，這次打算記錄一下老公多久能“看見”自己的襪子。評論裏，很多人表示自己也遇過類似的事：打開後就關(guan) 不上的抽屜、用完後就放不回去的物品、寧願繞路也不願挪一下的箱子……大部分情況下，為(wei) 了家庭的整潔、和諧，這些一方意識不到的工作，就會(hui) 由另一方來承擔。

　　2.難以解釋說明。

　　情緒勞動不會(hui) 在轉移任務時結束，而是持續到任務完成為(wei) 止。這就取決(jue) 於(yu) 情緒勞動的另一個(ge) 特點：難以解釋說明。

　　作家李清淺形容自己的另一半：想讓他做什麽(me) 事，就得有特別明確的指令。如讓他去買(mai) 蔥，他就問，買(mai) 幾棵，大蔥還是小蔥？讓他給孩子檢查作業(ye) ，他會(hui) 問，答案在哪兒(er) ？

　　雖然表麵上看，是讓另一半分擔了一部分勞動。但事實上，對方隻會(hui) 機械地執行任務本身。看似幫了忙，卻又沒幫到底，還要另一半追著“擦屁股”，這當然會(hui) 讓人生氣。比如讓扔垃圾就隻是扔垃圾，垃圾袋還是要自己套；讓開洗衣機就隻是按下開關(guan) ，洗衣液還是要自己倒……最終的結果就是，要麽(me) 反複告訴Ta要做什麽(me) ，要麽(me) 覺得麻煩，幹脆自己做。這個(ge) 過程就會(hui) 產(chan) 生很多情緒勞動。

　　一方麵，“反複說明”這個(ge) 行為(wei) 本身就是一種情緒勞動，它需要消耗一個(ge) 人的心力。心理學家認為(wei) ，“不斷說明卻不斷失敗”的經驗會(hui) 導致一個(ge) 人陷入“說服疲勞”。這種疲勞會(hui) 讓人產(chan) 生挫敗感，陷入疲憊和無助。導致下一次遇到同樣的情況時，需要調動更大的情緒成本，才能完成“告訴對方要做什麽(me) ”這件簡單的事。

　　另一方麵，“如何解釋情緒勞動帶來的負麵感受”也是個(ge) 問題。因為(wei) 在一方看來，你讓我幹的活兒(er) 我都幹了，你還有什麽(me) 不滿意的？而另一方覺得，為(wei) 什麽(me) 這種事情還需要我說？你自己想不到嗎？

　　事實是，除非對方真的像自己一樣去做這些勞動，否則Ta永遠也不會(hui) 理解這些事有多累。

　　長期承擔情緒勞動的後果

　　勞動本身難以傳(chuan) 達、情緒又不被理解，這些都讓情緒勞動更加“隱形”。心理學家認為(wei) ，情緒勞動的“隱形性”，比勞動本身的殺傷(shang) 力還要大。

　　1.破壞家庭關(guan) 係。

　　承擔情緒勞動本身是為(wei) 了維持家庭和諧，但如果這種勞動長期不被重視，首先破壞的是家庭關(guan) 係。

　　陷入“說服疲勞”的夫妻，通常會(hui) 有一個(ge) 固定的相處模式：其中一方看上去咄咄逼人，不留情麵，另一方則看起來很無辜，逆來順受。

　　積壓的情緒勞動會(hui) 在某一刻爆發，一方再也忍受不了這種挫敗，隻能通過暴怒的方式，希望引起另一方的重視。然而，認知偏差會(hui) 讓伴侶(lv) 無法理解暴怒背後的原因，並簡單地歸結於(yu) 對方嘮叨、情緒化。進一步加深了雙方的矛盾，破壞夫妻感情。

　　2.降低個(ge) 體(ti) 的“自我價(jia) 值感”。

　　除了對關(guan) 係的破壞，這種情緒勞動對個(ge) 體(ti) 本身的損害也很強大。

　　一方麵，大部分情緒勞動是瑣碎、持續的，這會(hui) 導致個(ge) 體(ti) 需要分配大量的注意力資源來處理它。

　　從(cong) 家庭心理學的角度來說，如果我們(men) 把一個(ge) 家庭看作一個(ge) 係統，那麽(me) 隻要係統還在運行，它所產(chan) 生的勞動將會(hui) 是無限的。這就會(hui) 導致，承擔情緒勞動的一方，很難再去做一些需要長期專(zhuan) 注或者有創造力的事。因為(wei) 瑣碎意味著“打斷”，它會(hui) 破壞一個(ge) 人的心理秩序，消耗大量的心理資源。

　　另一方麵，情緒勞動如果得不到認可，Ta們(men) 會(hui) 覺得自己的勞動沒有用，從(cong) 而嚴(yan) 重損害一個(ge) 人的“自我價(jia) 值感”。因為(wei) 得不到理解，Ta們(men) 還會(hui) 陷入深深的無力感。

　　如何從(cong) 情緒勞動中解脫？

　　情緒勞動最大的危害來自它的“隱形性”，因此應對它的關(guan) 鍵就在於(yu) “化無形為(wei) 有形”，讓所有情緒勞動的參與(yu) 者和受益者都明確意識到它的存在。

　　1.自我覺察。

　　首先要做的，就是確認自己的感受。那些你感受到的，因為(wei) 瑣事帶來的，或自己都無法理解的煩躁、疲憊，都不是矯情，而是你的“自我”真實地被情緒勞動磨損了。確認這一點，就是改變的第一步。

　　2.表達自我。

　　其次，是和伴侶(lv) 溝通這個(ge) 問題。注意，溝通的目的不是向Ta自證和解釋，而是直截了當地說明自己的感受，希望Ta做出配合和改變。

　　你要讓對方意識到：你所做的事情並不是義(yi) 務，而是出於(yu) 對Ta和這個(ge) 家庭的愛，才主動承擔勞動。

　　3.尋找適合雙方的勞動模式。

　　這裏可能會(hui) 出現的一個(ge) 衝(chong) 突是：當你指出一直在幫對方收拾亂(luan) 扔的襪子時，對方可能會(hui) 反駁“我不需要你這麽(me) 做”。這種說法的本質，是在逃避。

　　情緒勞動本質上是對關(guan) 係的投入，確認一個(ge) 雙方都能滿意的勞動標準是彼此的義(yi) 務。即你不能在關(guan) 係中堅持自己單身時的習(xi) 慣，而是要將伴侶(lv) 的生活標準考慮在內(nei) 。這點對雙方都適用。

　　當你們(men) 彼此確認情緒勞動的存在後，接下來要做的，就是尋找適合雙方的勞動模式。

　　你需要先想清楚，自己能夠接受的勞動模式是什麽(me) 樣的。再去跟對方溝通，各自做出讓步，達成一個(ge) 雙方都能接受的結果。比如明確雙方對家務的定義(yi) ，分清體(ti) 力勞動和情緒勞動，製作家務清單，分配任務。這個(ge) 過程不要急於(yu) 求成，一步一步來，抓住自己最想改變的點去努力。

　　（作者係心理谘詢師麥子）